Лично мне смешно

****** Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. ****** В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей. ****** - Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование? ****** Пригласили в ФК "Оренбург" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: - Мяч, мля! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол, мля! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар, мля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, мля!!! На это смущенный казах отвечает: - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что тренер ему говорит: - Да иди ты к черту! Это я Диме Воробьеву объясняю! ****** Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

****** Еду с малым в лифте, на стенке написано "все лифтёры пидорасы". Ребёнок спросил, кто такие лифтёры... ****** Сообщение от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и ходить в наряды по кухне. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". ****** Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг... ****** В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили. ****** Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой уже все стадо смеется.